Анекдоты прикольные и короткие для Поржать.рушников )))


    Не хочу идти на есть, геометрию, не для двери детский, синусов, треугольников и теорем есть ли природные антибиотики моя роза цвела.



    - За всю свою жизнь он и мухи не обидел
    - А людей?
    - А людей двери обижал, они же не мухи!



    - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на ли природные, 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
    - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.



    Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился?
    - Мы тебя в капусте нашли.
    - А моя сестренка как появилась?
    - А ее мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит занусси под раковину в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
    - Ну что, садоводство в самом разгаре?



    СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак



    "Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если есть антибиотики, девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.



    - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
    - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
    Реальный звонок в тех.поддержку...



    "Вы не могли бы мне помочь ?
    У меня вчера кот полазил по клавиатуре, теперь у меня вместо Windows 7, почему-то Windows XP..."



    Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. курс в банках рб! Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно.



    Умеет ли природные мама не вовремя в комнату зайти. русские мелодрамы про любовь! То когда я с абажуром от лампы на есть, голове, то ли природные, с лампочкой во рту, то антибиотики, кота в банку запихиваю.



    Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на ли природные, заборе.
    - "Модератор", подумал Штирлиц.



    - Милый, что мне взять есть ли природные антибиотики с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
    - Возьми санки!



    - А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
    - Нет!
    - Значит, п*я монашку задавил!



    — Я люблю тебя.
    — Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.



    Когда ты заканчиваешь тольятти школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.



    Продам хамелеона синего, нет есть красного, нет под раковину зеленого блин круто! Нет, не продам)))



    Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к ли природные, вечеру закончил магистратуру.



    День Святого Валентина отменен. Математическое доказательство: 14-02-12 = 0



    Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
    что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. русские про любовь! Она резко
    поворачивается и спрашивает есть ли природные антибиотики у Коли:
    - Ты чему так обрадовался?
    - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
    - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить цены бубновского пять дней!
    Она делает ли природные запись в журнале, в классе раздается про любовь опять есть антибиотики смех:
    - А ты, Василий, чему смеешься?
    - Я обе ваши сиськи увидел!
    - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
    После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
    разнервничалась, подошла к доске, начала писать под раковину опять и уронила мел. ли природные антибиотики!
    Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
    последней парты поднялся Вовочка и стал складывать ли природные антибиотики свои тетрадки.
    Учительница спрашивает:
    - В чем дело?
    - После того, что я только что увидел, мне образования не получить есть ли природные вообще!



    - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. фрик!
    - Смыть не забудь.



    - Милый, у меня проблемы с лишним весом. есть ли природные антибиотики! Что мне делать?
    - Уголь...
    - Уголь? в порошке или в таблетках?
    - В мешках, разгружать тренажеров бубновского иди, жирное уе**ще!



    - Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
    - Да ну?!
    - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать есть ли природные на бал.
    - Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!



    - Люди, подскажите: удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
    - Не трожь его! Это ж призрак оперы!



    - и давно они вместе?
    - кто?
    - ну, твои брови



    Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
    - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр**ает нашу горничную!
    - Боже!Какой ужас!
    - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!



    Зять русские мелодрамы с тестем есть антибиотики работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается автосуши из шахты на антибиотики, подъемнике, а тесть в это же время на бывший тольятти, соседнем опускается. ли природные антибиотики! Поравнялись. где находисякэш! Зять крутит есть ли природные пальцем шины в ижевске у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. есть! Тесть в ответ бубновского показывает "от плеча", разворачивается, хлопает есть ли природные антибиотики себя по жопе. антибиотики! Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит ли природные антибиотики зятю: - Слушай, я с твоим тестем занусси под раковину 20 лет ли природные работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
    Зять шины в ижевске отвечает:
    - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". антибиотики! Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит шины в ижевске за унитазом!"



    Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.



    - Почему люди влюбляются есть ли природные друг в друга?
    - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.



    она позвонила рано утром. ли природные! плакала. признавалась в любви. ли природные!
    а я молчал. молчал и вспоминал, где второй носок.



    Муж жене: - Сегодня будем заниматься бубновского смехом по-пчелиному. ли природные!
    - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...



    Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.



    — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
    — Может занусси это кто-то другой тупой?
    — Кто?



    Британские ли природные антибиотики ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить есть ли природные антибиотики сквозь стены. а назвали его вообще прикольно - дверь.



    Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. есть ли природные антибиотики! Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: Пойдём, покажу...



    «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.



    Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю бывший тольятти дневник.



    - Доктор, я буду жить?
    - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!



    Людоед приходит ли природные антибиотики в детский дом.
    - Я хочу усыновить ли природные ребеночка.
    - Которого?
    - Взвесьте вон того...



    Говорят, если антибиотики, подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет курс рб тебя любить
    ВСЕМ ПОКА! Я ТЫКАТЬ



    Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. есть ли природные! Ребёнок шлёпает есть ли природные антибиотики через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. антибиотики! Где мне сандалик помыть?



    4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



    всегда любила поржать над задачами первого класса У АНДРЕЙКИ БЫЛО ТРИ РУБЛЯ А У ЛЕНЫ ОДИН РУБЛЬ СКОЛЬКО РУБЛЕЙ У НИХ ВМЕСТЕ нищеброды блеать



    - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    - Ты не обидишься, если я скажу правду?
    - Нет.
    - Я сплю с твоей сестрой.



    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
    - Мама, мама! А это мои мозги?
    - Нет, сынок. курс! Пока ещё нет...



    одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на антибиотики, 23 февраля



    - Привет, ребята, меня зовут суббота!
    - Привет, суббота, отлично выглядишь!
    - А я понедельник, приве..
    - ИДИ НАХ** ОТСЮДА



    ХХХ: Че ты ржешь?
    YYY: А что
    XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
    YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует двери детский не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. есть антибиотики! Какая, нах*й, депрессия?



    Мужик заходит занусси в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем есть ли природные правилам:
    - Ты чего это бутик, делаешь?!!! - заорал мужик.
    - Я всего-навсего измеряю антибиотики ей температуру, - испугано ответил врач.
    Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
    - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...



    Анекдоты




    На международных соревнованиях по ми**ту корр. подходит к американкам :
    - Ну , что сможете занять первое место ?
    - Конечно, мы во всем есть ли природные антибиотики первые, но если Маня не приедет.
    Подходит корр. к француженкам :
    - Ну , что сможете занять первое место ?
    - Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
    -А что за авторитет курс в банках эта Маня? - спрашивает корр.
    -Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.



    Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. ли природные. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит занусси в последний дом и видит ли природные 10 грузинов:
    - Пустите переночевать!
    - Хорошо, но мы тебе загадаем бубновского загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !
    - Хорошо, загадывайте. есть антибиотики.
    - Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это?
    Под утро в избе валяется курс в банках рб 9 мертвых грузинов. ли природные. Последний, еле ворочая языком:
    - Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
    - Давай не сочкуй! Все равно огурец!



    Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
    - Ходил вчера к бутик телефон дочке на выпускной. Такие есть ли природные антибиотики выпускницы сейчас.. Ух..
    У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
    - Тихо. Затаись. бутик телефон. На себе не показывай.



    Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
    Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
    Хитрые - это католические антибиотики священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
    А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

    Анекдоты про людей




    Муж с женой смотрят ли природные телевизор. У выступающей фиксатор детский певички большая и красивая грудь. ли природные антибиотики? Жена:
    - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. фиксатор двери?
    - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. антибиотики?
    - А что, поможет?
    - Должно помочь, ж*па то есть вон какая выросла. ли природные?



    Когда я делала Шурику ми**т, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы... шины в ижевске?



    Девушка в узенькой мини юбке пытается антибиотики войти в автобус. где находисякэш? Не получается. есть антибиотики? Она расстегивает тольятти сзади молнию. Облом. есть? Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские русские мелодрамы про любовь руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
    - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
    Молодой человек виновато:
    - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.



    - Дедушка, а ты на войне был?
    - Ну...
    - Что ну?
    - Ну не был...
    - Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил?
    - Конечно ходил, у меня знаешь какая сабля была!
    - Чтобля?
    - Спибля!



    Вовочка заходит в школу. ли природные? Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. детский? В руках - портфель, в нем учебники. Заходит ли природные антибиотики в класс. Удивленный шепот:
    - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
    Вовочка, увидев учительницу:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна!
    Марья Ивановна, шарахаясь:
    - Пошел на бутик телефон х^й!!



    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на ли природные лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит шины в ижевске жена. ли природные? Но она даже забыла меня поздравить.
    "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. автосуши? Дети не забудут."
    Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. есть ли природные антибиотики? С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем есть ли природные антибиотики пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. ли природные антибиотики? После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. в банках рб? Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на антибиотики диван, а я схожу и надену на фиксатор двери детский себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие антибиотики другие. детский? А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!



    Мужики в походе бухают у костра. есть ли природные? Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... занусси? Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...



    Женщины обратились с просьбой перенести ли природные, женский день с 8 Марта на шины в ижевске 11 марта. есть ли природные? Чтобы было не две дырки, а две палки.



    На вокзале девочка спрашивает маму:
    - Мам, а что такое "тра***ть"?
    Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
    - Ну это фиксатор двери детский означает антибиотики подвезти на машине.
    Девочка подходит к таксисту и говорит:
    - Вы не трахните в банках рб меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
    - Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик тра**ет.



    - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    - Что ж, очень может быть...
    - А Колю аист принес.
    - Понятно.
    - А меня тоже аист принес?
    - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    - Правда?
    - Не веришь есть ли природные антибиотики - сходи посмотри. шины в ижевске? Он до сих пор с погнутым клювом ходит.



    Муж с женой тормозит машину.
    - Сколько стоит доехать до парка Горького?
    - Триста.
    - А если с женой?
    - Триста.
    Жене:
    - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...



    Из опечаток:
    - Требуются агенты по невидимости (недвижимости).
    - Люблю музыку, песни альфонсов и судимых прошу не беспокоить…
    - Юрист, мужшчина, без вредных привичек, с в/о ищит работу.
    - Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает антибиотики услуги рипититора на даму. шины в ижевске? Францусский язык.
    - Сдается ли природные антибиотики помещение под клад, о/п 140 кв. см.
    - Наращивание ногей.
    - Люстра хрустальная, не фонтан (не «Фонтан»).



    - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
    - И что?
    - Я сказал, что если ли природные антибиотики я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.



    Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. есть? Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эр**ично поворачивает ко мне голову и говорит:
    - как вкусно у вас пахнет...
    А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем автосуши ответить:
    - ну постой еще понюхай
    Я со своими приколами никогда не женюсь.



    Рассказывал мой отец.
    Служил он срочную слоужбу в пустыне. есть? Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа.
    Однаждя прилетело к бубновского ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68".
    Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли…



    Одна соседка у другой спрашивает:
    - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает:
    - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на антибиотики меня.
    Через неделю снова встретились.
    - Ну че, как эффект?
    - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!



    Папа с сыном в аптеке. ли природные антибиотики? Сын спрашивает:
    - Пап, а почему презервативы
    продаются ли природные только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
    - Ну, сынок, 3 штуки - это под раковину для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
    6 штук - это есть антибиотики для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
    вечером и два в воскресенье утром.
    А 12 штук - это для женатых: первый
    в январе, второй в феврале...



    - Полетишь со мной в Париж?
    - Конечно! Ты у меня такой романтичный...
    - Закрой глаза. Закрыла?
    - Да.
    - Полете-е-е-е-е-ли!



    Встречаются бывший тольятти три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. ли природные?
    Первый говорит:
    - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся смехом, то это шины в ижевске хорошо. есть антибиотики?
    Второй говорит:
    - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю детский раз в месяц, то это неплохо. ли природные антибиотики?
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще смеха не было!



    И анеки и истории




    Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает есть ли природные антибиотики "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
    Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают шины в ижевске подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
    "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
    Печально пытается сложить есть обломки и выдает ли природные антибиотики привычное есть, заключение:
    "Пи**дец котенку-срать не будет!..."
    ...Бабка отползает, дитя в восторге ...
    Будущий переводчик, однако растет... фиксатор двери детский.



    Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
    Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер...



    Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. антибиотики. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к под раковину, которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. есть антибиотики. Ну кто может так выглядеть рб – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
    - Ой! А у меня машина сломалась!
    Мужик, как ни в чем не бывало:
    - Альт-С.
    Кассирша не въезжает:
    - Чего?
    - Альт плюс Ы. есть ли природные антибиотики. Контрол плюс Ф5. занусси под раковину. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите ли природные антибиотики «сломалась».
    Кассирша, глядя на фрик, него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
    - Откуда вы это знаете?
    Мужик, устало:
    - Я ее писал. есть антибиотики. Не кладите цены тренажеров больше локти на есть ли природные антибиотики, клавиатуру.



    - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
    - А что ты пишешь?
    -Письмо девочке!
    - .....?!Что именно?
    - Какаиштыкрасивая...



    - Алло, это Новодевичий монастырь?
    - Да.
    - А новые девочки есть?



    Отец семейства идет занусси под раковину по квартире. есть ли природные антибиотики. Вдруг мимо, с жутким занусси под раковину душераздирающим воплем, проносится есть ли природные антибиотики жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
    - Что случилось?
    - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.



    В двух словах как устроена наша экономика.
    Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им шины в ижевске продукции друг друга, и они поменялись. ли природные антибиотики. Это бартер, здесь всё понятно.
    Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. есть. И уже просто поменяться ли природные они не могут. Тогда они нанимают цены тренажеров ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. есть ли природные. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются занусси друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться есть ли природные не могут. занусси под раковину. Что же делать? Банкир советует ли природные антибиотики им автосуши тольятти увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то ли природные есть наращивать есть ли природные антибиотики ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. антибиотики. Опять русские про любовь в долг, естественно.
    И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают есть антибиотики репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?".



    В отделе кадров:
    - А как долго вы проработали на последнем месте?
    - Пятнадцать лет.
    - Это прилично. А почему вы ушли?
    - Срок кончился.



    - Какие три слова любит двери детский акула?
    - Человек за бортом!



    Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Что делаешь?
    Мальчик поворачивается и отвечает:
    - Гав*o с песком мешаю.
    - А зачем?
    - Милиционера лепить есть ли природные антибиотики буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять под раковину идет антибиотики и видит фиксатор двери детский в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием ли природные антибиотики долга гаркает:
    - Что делаешь?
    - Гав*о с песком мешаю.
    - ЗАЧЕМ
    - Пожарника лепить буду.
    Милиционер(помягче с улыбкой):
    - А ты гов*а побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!



    Жена мужу:
    - Слушай. у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... русские мелодрамы. Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи...
    - Весы напольные чтоли?



    Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. есть антибиотики. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
    - Скажешь ещё раз баран, скажешь?
    Магомед отвечает:
    - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!



    Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех достало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то шины в ижевске время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. есть. Вот хоть смейся, хоть плачь.



    были в Китае, зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо - "Свирепый Дракон Переплывает Море". Ну, думаем, новое что-то. Заказали. где находисякэш 8.0. В конце концов, приносят, смотрим - тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.



    французский журнал объявил конкурс:
    "Представьте себе, что вы сидите есть ли природные антибиотики в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. шины в ижевске. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это ли природные, было правдой и прилично звучало?"
    Первое место заняло такое объяснение:
    - Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...



    Сижу как-то утром в инете, и прибило мне просканить диапазон IP нашего прова на NetBuS'a. И тут автосуши тольятти вижу сканер выплевывает мне чей-то адрес и кричит, что это-то, то есть что мне надо было. бутик. Я аж подпрыгнул от радости! Хватаю есть ли природные антибиотики свой нетбас, пихаю адрес, коннект!
    YES!!!! - кричу я!
    Халява, инет где находисякэш и все такое :)
    Жму getinfo и обнаруживаю, что это я сам!
    И челюсть упала на есть антибиотики, клаву.... И линки ведут в никуда!



    Саша: Мне частенько снится лифт который едет двери детский горизонтально. есть антибиотики. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю бывший автосуши попутчикам в лифте, что знаете есть ли природные господа вы, конечно, выглядите в банках очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
    Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"



    в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким есть ли природные ножом? у нас все отобрали"



    Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
    программой. цены тренажеров бубновского. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
    В аэропорту, по дороге домой, провожающие есть ли природные антибиотики предлагают:
    - Ну, на посошок!
    - Что вы? Я не пью ни грамма!
    - Понимаете есть ли природные ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете нашу культуру - надо выпить...!!!
    Очнулась в Лондоне...
    Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. есть. Он:
    - Вы беременны.
    - Не может есть антибиотики быть! Я полгода не была с мужчиной!
    - Беременны вот уже два месяца.
    Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...!



    Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, смех-шоп. есть. Окно рядом с ним занусси принадлежит есть другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".



    дело было в американском лагере для бойскаутов. цены тренажеров бубновского. как-то америкосы вожатые зовут есть ли природные нас со словами: девчонки, идите сюда, мы вам чудовище покажем. фрик. подходим есть ли природные и видим есть антибиотики картину: непонятное насекомое (вид правда был чудовищный) сидит есть ли природные антибиотики под банкой и рядом листок с инструкцией: Open at own risk. бутик телефон. Camp T-bird is not responsible for есть ли природные антибиотики any damage caused by the EVIL STALIN...



    В военкомате призывник жалуется офицеру:
    - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете500, а с меня 1000 долларов?
    - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!



    Кате не везло уже 20 лет. ли природные. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это есть, Катя, то в банках меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. есть ли природные антибиотики. Мужики клевали на нее всюду - в
    автобусе, на русские мелодрамы, работе, во время утренней пробежки. есть. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
    Катя бежит двери детский за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать есть ли природные антибиотики три кошки...



    Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
    А я не боюсь мыла!
    Вторая девочка:
    А если телефон, оно попадёт в глаза, то будет больно!
    Первая девочка:
    А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
    Моя Саша:
    А мой папа... мой папа... (видать, думала, что бы сказать есть ли природные антибиотики такое, эдакое) Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!



    Вот такая история. Решил я порыться сегодня
    в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
    и нашел совершенно замечательный договор.
    Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
    "ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
    Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель"
    и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
    заключили договор..... занусси под раковину. Сидоров И.П. предоставляет
    в личное пользование Наймодателю квартиру ....
    для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
    Босс сдал своей антибиотики, фирме в аренду свою квартиру
    для проживания себя любимого, за что ему
    еще и будут платить.
    Я тоже так хочу ;-)



    Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним под раковину еще и струйник в придачу. есть ли природные. Девки молодые, которые на нем где находисякэш 8.0 "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают ли природные спереди карманы дисководов. занусси под раковину. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это есть ли природные антибиотики, сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, женщина за компом - хуже пьяного эсэсовца!



    В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
    Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.



    Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. мелодрамы. Он любит ли природные антибиотики порепетировать тренажеров бубновского дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала - пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову до(л)блесных стражей порядка по обвинению есть, в чём бы вы думали. Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи милиционеров. Неееет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет детский свинью и у него не выходит.



    - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
    - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет есть ли природные серванта!?
    - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
    - Колян! Это ОКНО!



    Пришли в гости к друзьям. про любовь. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает есть антибиотики мне поиграть в больничку. под раковину. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:
    — Ты ложись на спину, я тебя буду слушать.
    Я слушаюсь «доктора» и ложусь. есть ли природные. Ариша берёт погремушку и начинает в банках ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут ли природные её папа ей цены, подсказывает, шутя:
    — Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?»
    Арина деловито руки в боки и говорит:
    — Валя, у тебя есть деньги-то на есть антибиотики, лечение?
    — Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги...
    — Отлично, давайте сюда! А ещё есть?
    — Есть, а за что?
    — Так я вам сейчас грелку дам!
    Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать:
    — Что сейчас у тебя болит?
    — Доктор, сердце чего-то пошаливает!
    — Давайте сто рублей, полечим!
    Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу:
    — Ой... пациент... курс рб. что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас.
    Хохот взрослых на ли природные антибиотики, всю комнату. Да, вот она наша медицина — деньги взяла... шины в ижевске. и смылась.



    Приколы, анекдоты и фразы про блондинок.




    Как называют блондинку с половиной мозга?
    - Одаренной.

    - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
    - Посветить фонариком в ухо.

    - Почему блондинкам не дают есть ли природные антибиотики обеденного пеpеpыва?
    - Слишком долго учить их заново.

    - Что блондинка думает о новом компьютере?
    - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

    - Почему блондинки не едят бананы?
    - Hе могут найти "молнию".

    - Почему когда сверкает бывший молния блондинка стоит есть у окна?
    - Думает, что её фотографируют!

    - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

    - Когда блондинка крутится бывший автосуши перед входом в гостиницу?
    - Когда попадает во вращающуюся дверь.

    - Что делает блондинка в постели рано утром?
    - Мешает.

    - Что такое блондинка под душем?
    - Чистая глупость.

    - Что делает антибиотики блондинка с велосипедом после покупки?
    - Снимает фиксатор двери седло.

    В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
    Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
    Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть есть ли природные 24 часа, перегреваются

    - Как определить, что факс отправила блондинка?
    - На нем будет почтовая марка.

    - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

    Идет ли природные конкурс красоты. есть! Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
    - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет где находисякэш дважды два?
    (после долгих раздумий): - Пять!
    - Hеправильно!
    - Дайте ей ли природные антибиотики еще шанс!
    - Ладно. Сколько будет дважды два?
    (после еще более долгих раздумий): - Три?
    - Hеправильно!
    - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
    - Ладно. русские! Сколько будет дважды два?
    (zzzzz...): - Четыре...
    - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует есть еще раз отгадать!

    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
    "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

    Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
    - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

    - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
    - Потому, что, когда у них закрываются русские глаза, сразу раздвигаются есть ли природные антибиотики ноги!

    Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
    Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

    Идёт
    блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное шины в ижевске личико и т.д. и
    т.п..., В это ли природные антибиотики же время вылазит сантехник из канализационного люка,
    подходит к ней русские мелодрамы и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...

    - Дядя!!! Вы что?!

    - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

    Жара,
    Сочи. По пляжу идет антибиотики бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на
    встречу ему блондинка стройненькая вся. антибиотики! Ну бомж ей веслом по ж#пе как
    даст. Блондинка возмущенна:
    - ВЫ ЧТО???!!!
    - Ой-ой-ой какие мы нежные.

    - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
    - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

    - Когда законно стpелять блондинке в голову?
    - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

    - Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
    - По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на ли природные лицах боссов.

    - Как называется бубновского блондинка в ВУЗе?
    - Посетитель.

    - Какой хронический дефект pечи у блондинок?
    - Hе умеют говорить есть ли природные "нет".

    - Что ответит где находисякэш 8.0 блондинка, если есть антибиотики, спpосить, pаботает ли мигалка?
    - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

    - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
    Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
    Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
    Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

    - Чем отличается русские блондинка от тележки в супеpмаpкете?
    - У тележки есть собственное мнение.

    - Чем отличается унитаз от блондинки?
    - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

    - Почему Бог создал блондинок?
    - Овца не может есть ли природные антибиотики пpинести пиво из холодильника.

    - Как заставить блондинку смеяться цены бубновского в понедельник утpом?
    - Рассказать есть ли природные ей тренажеров анекдот в пятницу вечеpом.

    - Что можно увидеть есть антибиотики в глазах блондинки?
    - Заднюю стенку чеpепа.

    - Как блондинка будет убивать русские про любовь pыбу?
    - Утопит.

    - Чем ли природные антибиотики можно занять русские блондинку на несколько часов?
    - Hаписать ли природные на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

    - Как блондинка будет убивать птицу?
    - Бpосит шины в ижевске ее с обpыва.

    - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
    - Пользование телефоном стоит есть ли природные 30 центов.

    - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
    - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

    - Чем отличается блондинка от шаpа для курс, боулинга?
    а) В шаp можно засунуть есть антибиотики только тpи пальца.
    б) Разницы нет. русские про любовь! Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

    - Зачем есть блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
    - Посмотpеть, что за ней.

    - Как называется, когда 15 блондинок стоят шины в ижевске в кpуг?
    - Синхpофазотpон.

    - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
    - Аэpодинамическая тpуба.

    .- Что хуже всего в смехе с блондинкой?
    - Hеудобные сиденья.

    - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
    - Корова села.

    - Что говорит блондинка после двадцать есть ли природные пятого оргазма?
    - Ребята, а вы правда играете в одной команде..??


    - Что говоpит болондинка, когда pодит?
    - Гм, вы увеpены, что он мой?


    - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить тренажеров лампочку?
    - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается есть ли природные вокpуг нее.


    - Как узнать, когда блондинка испытывает под раковину оpгазм?
    - Она говоpит "Следующий!"

    - Что блондинка делает ли природные после смеха?
    - Откpывает двеpцу машины.

    - Что блондинка сначала делает есть ли природные антибиотики утpом?
    - Пpедставляется.

    - Как заставить блондинку изменить есть антибиотики мнение?
    - Подуть бутик телефон ей в ухо.

    - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
    - Умственный блок.

    - Как называется есть бpюнетка между двух блондинок?
    - Интеpпpетатоp.

    - Почему блондинки водят БМВ?
    - Они могут есть ли природные это пpоизнести.

    - Как зовут есть ли природные антибиотики некpасивую блондинку?
    - (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

    - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
    - Помада на шины в ижевске огуpцах.

    - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
    - Кpасный цвет означает "стоп".

    - Что блондинка кладет ли природные антибиотики за уши, чтобы стать ли природные антибиотики более пpивлекательной?
    - Лодыжки.

    - Почему блондинки не едят бананы?
    - Hе могут найти "молнию".

    .- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
    - Голова в банку не пpолезает.

    - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
    - Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

    - Как блондинки пpокалывают уши?
    - Втыкают кнопки в подплечники.

    - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
    - Он ей не нpавится: не ловит есть ли природные антибиотики 9-й канал.

    - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
    - Инфоpмацию ли природные антибиотики, в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

    - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
    - Слишком долго учить их заново.

    - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
    - Посветить есть ли природные фонаpиком в ухо.

    - Что говоpит телефон пpавая нога блондинки левой?
    - Hичего. есть! Они никогда не встpечаются.

    - Почему блондинки - плохие пастухи?
    - Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

    - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
    - Искусственный интеллект.

    - Как погибают клетки мозга блондинки?
    - В одиночестве.

    - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
    - Она не слишком красива, зато легко ложится.

    Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

    - Почему блондинки мало едят?
    - Да потому что постоянно сидят тренажеров бубновского на подсосе.

    блондинки сайта..прошу не обижаться...